Техника безопасности. Часть первая, ванильная. Реверс.

А теперь та же самая ванилька для мальчиков.

Дорогие сочувствующие! Вы когда-нибудь задумывались вообще, ВО ЧТО ИМЕННО играет мужчина, когда он пытается открывать даме дверь, провожать ее домой «потому что темное время суток», пододвигать ей стул, помогать надеть и снять верхнюю одежду, сойти по ступенькам, выйти из машины или маршрутки… Нет, это понятно, что в рыцаря, но почему рыцарь ведет себя с дамой именно так? Она что, хрустальная? Она пополам переломится, если все эти элементарные действия проделает сама?

Давайте, развлечения ради, проделаем мой любимый трюк: вспомним, что люди никогда не делают иррациональной ерунды, просто та рациональность, которой они руководствуются, может быть ОТ ДРУГИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, нежели видимые глазу. Давайте же посмотрим же еще раз на регламенты и попробуем по ним восстановить обстоятельства, в которых такие регламенты были бы осмыслены и функциональны. Итак. Сама подвинуть себе стул, чтобы сесть на него она не может, потому что неспособна физически. То же самое про «открыть дверь» и «снять/надеть пальто», аналогично про любую лестницу и ношение груза более полукилограмма. Задаемся простым вопросом: что нужно сделать с вами, да-да, лично с вами, чтобы вы потеряли свои возможности сделать эти же простые действия. И я на что угодно спорю, что вам эта мысль в голову не зайдет без посторонней помощи, так вот, я помогу. Вспомните себя после конкретного пищевого отравления, когда вас уже, простите, с обоих концов прополоскало не по разу и вам после этого надо вставать и куда-то идти. И да, в этих кондициях вы будете вполне рады любой помощи в простых бытовых действиях самообслуживания и перемещения. Если вообще захотите собой двигать куда-нибудь. Но как же добиться этого на всю жизнь? Ампутировать даме кишечник? Всю жизнь держать на слабительных средствах? Но тогда они бы еще и ели специальную еду, а такого не наблюдается в ритуалах вокруг гендера. Значит… ну конечно же! У нее просто пережат живот и грудная клетка. Правильно: КОРСЕТ. Причем зашнурованный настолько туго, чтобы она едва могла дышать.

Итак, отдайте себе отчет в том, что всякий раз, когда кто-то пытаетесь соваться женщине под руку с какой-то элементарщиной, которую взрослый здоровый человек делает для себя сам и не замечает этого, этот кто-то выполняет протокол, естественный и разумный для женщины, на которую надето пыточное приспособление, стягивающее ей живот и нижнюю часть грудной клетки. Желательно, добиваясь окружности талии 65 сантиметров (это я у специалистов по истории моды и одежды норму взяла, специально спрашивала, и картинки мне показывали) при вполне себе нормальных остальных размерах тела. Да, разумеется, в этом состоянии не то что двигаться и обслуживать себя – дышать-то затруднительно. Да, чтобы носить это на себе изо дня в день много лет требуется неэпических размеров терпячка. Да, по сравнению с этим все остальное, что девочки привычно и бездумно с собой делают – это уже не семечки, а шелуха от них. И кстати, чтобы два раза не вставать, скажу уж про «романтичные» юбочки и прозрачные блузочки. Если под одежду надеть три слоя проклеенного или простеганного плотного хлопка с металлическими пружинами и парой стальных пластин спереди (кто не в курсе, эти пластины называются «бюск»), то в нормальной одежде по сезону можно свариться, надо что-то полегче. Если учесть этот момент, то понятно, почему часть мужчин, считая женщину «хрупким цветком» и объектом постоянной и неусыпной заботы, считает теплую одежду по сезону для дамы баловством и статусными тратами. Если эту конструкцию из-под одежды извлечь, то в юбке становится уже при околонуле не просто холодно, а ОЙОЙОЙОХОЛОДНО. Девочки, привыкшие практиковать терпячку, этого могут и не заметить, пока почки не отвалятся, и на «яжедевочка» ехать несколько лет, теряя ресурс организма и превращаясь в этот самый хрупкий цветок уже неиллюзорно… но здесь-то и обнаруживается, что реальная хрупкость, как отсутствие лишних хитов здоровья на амортизацию косяков близких, никому не нужна, она же ПОСЛЕДСТВИЯ, при встрече с которыми девочкин близкий чувствует себя мохнозубым синим мурлом. То есть, все романтические вздохи про Настоящих Женщин, похожих на Прекрасные Цветы — это мечты о женщине, затянутой в корсет до полуобморока, которая в этом еще пытается, как сто десять — сто двадцать лет назад, ездить на лошади и играть в теннис, невзирая на ломаные ребра, содранную в кровь кожу под корсетом и прочие «красотатребуетжертвы». Кто мне не верит, может почитать статьи медиков на тему женского белья и корсетов конкретно, относящиеся к периоду с середины 18 века по начало 20-го. При этом барышня должна быть достаточно при этом вынослива, чтобы годами так над собой издеваться. И кстати, про «колыхание легких тканей»: если вытащить из-под платья корсет, то платье из шелка или тонкого хлопка, да даже и из плательной тонкой шерсти, придется, извините, заменить штанами хотя бы на холодное время года. Иначе поясница и все органы малого таза у дамы оказываются под угрозой поражения холодом. Нет, шерстяные колготы помогают не всем. (Мальчики, можете начинать плакать по утраченному золотому веку, когда у женщин были волнующие походки и шелестящие юбки. Да, прямо сейчас)

Поэтому. Если вы не хотите оказаться в этой кретинской распорке, то:

1) Для первых этапов знакомства расстояние полметра – это тот предел, за который заходить не стоит. Если что, полметра – это то расстояние, которое обеспечивает вам маленький столик в кафе. Дальше – можно. НЕ НАДО БЛИЖЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

2) Для первых свиданий надо готовить НЕ ДЕНЬГИ НА ОПЛАТУ ДАМСКИХ КАПРИЗОВ, А КУЛЬТУРНУЮ ПРОГРАММУ В ВИДЕ ТЕМ ДЛЯ БЕСЕДЫ, которая вам поможет показать себя как интересного собеседника и заодно выяснить, чем интересуется и насколько вообще способна думать головой ваша дама.

3) Алкоголь на первом свидании допустим только в одном случае: если на улице минус двадцать и вы оба уже похожи на два куска льда. Только на кой предмет так свидание назначать, если вы играете в рыцаря со своей избранницей, непонятно. И кстати: она не цветок, она одного с вами биологического вида! и у нее такого же типа теплообмен! если вам холодно, то ей тоже. Если вам жарко, то вряд ли ей лучше. А если она об этом сказала словами, ЭТИМ НЕЛЬЗЯ ПРЕНЕБРЕГАТЬ, ЭТО НАДО СЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА, ИЛИ ВТОРОГО У ВАС НЕ БУДЕТ.

4) ЧЕЛОВЕК – РЕЧЕВОЕ СУЩЕСТВО, пожалуйста, помните это. Если этот конкретный человек уже не речевое существо, то коммуницировать там не с кем и не о чем. Там нет богатого внутреннего мира, и никакого нет, и сосуда для ваших ожиданий и проекций тоже нет, там ископаемые крокодилы и древние акулы. То, что существо, переставшее быть речевым, вам улыбается – тем более скверный знак.

5) ПОЛОЖИТЕ В КАРМАН ВСЕ ОЦЕНОЧНЫЕ СУЖДЕНИЯ. Вообще все. Не «плохой», а «мне не нравится»; не «дурацкий», а «я не понял». И ожидания тоже положите в карман. Не «надеюсь, что тебе понравится», а «как тебе?», не «мне кажется, это хорошая ДЛЯ ТЕБЯ программа на вечер» (напишите это на могильной плите так и не начавшихся отношений, о да), а «давай посмотрим, что там, вдруг прикольно?» или «я хочу тебе показать это место» . Первый этап знакомства нужен для того чтобы ПОСМОТРЕТЬ НА ЧЕЛОВЕКА. Если на первой встрече и на первый взгляд вы друг другу понравитесь, то вы успеете и повесить на нее ваши ожидания, и использовать ее для контейнирования эмоций – главное чтобы она сразу не сбежала. Но если вы к ней сразу ринетесь с ожиданиями наперевес, и угрожающе размахивая оценочными суждениями – сбежит точно. Не сбежала, несмотря на это? Поздравляю, вы нарвались: перед вами эфирное создание. И это плохая новость для вас.

6) Если это действительно эфирное создание, то оно уже на первом свидании ломится в ваше личное пространство и пытается то… кхм… внешние достоинства предъявить, то на более глубокое знакомство намекнуть. И оно не может предложить ничего кроме этого глубокого знакомства. А вот запросить за это эфирное создание способно… короче, у вас столько может не оказаться при себе. Да нет, я не о деньгах, в худшем случае деньги вы еще раз заработаете. А вот времени, нервов, здоровья, самоуважения может быть по-настоящему жаль. В этих случаях лучше сразу обозначить, словами через рот повторив, заявленный перед встречей формат коммуникации. И сказать, что то, что вы видите, для вас уже несколько за рамками заявленного формата. Обидится? Да на здоровье. Всяко лучше, чем потом обидит вас.

7) Не пытайтесь продлить встречу, особенно если она первая-вторая. Тем более не надо пытаться расширять формат.

8) Оно сбежало? И не отвечает на звонки? и не объясняет причин? Поздравляю, или вы наделали непоправимой фигни, или вы отделались от крупных неприятностей. Поверьте, вам лучше не знать подробностей. Главное, не пытайтесь выяснять, что и почему произошло. Все равно останетесь виноваты.

Не надо пытаться быть кем-то для другого человека. Потому что это будет театр одного актера сомнительного качества за счет зрителя, который это шоу не заказывал. Если зритель заказывает такое шоу – тем более не надо. Потому что заказывает его только другой актер, а актеры за представления не платят. И вот еще что: не надо поддерживать чужой спектакль, если вы его не заказывали. Просто скажите «спасибо, меня это не интересует». Если не помогло – пора прощаться. Вот и все. Просто, правда?

©Все права соблюдены. Любое использование и изменение текста без согласия авторов является нарушением законодательства РФ.