Техника безопасности. Часть вторая, имбирная.

А теперь я предлагаю вам сразу пойти за валерьянкой, перед тем, как начнете читать. Потому что мы будем рассматривать варианты уже не ванильные, но еще и не совсем перец – так, имбирь. Бытовое насилие с минимальным (ну по общепринятым меркам) количеством криминальной составляющей. Это еще синяки, а не переломы, пока что один испорченный вечер, а не фатальный провал планов на полгода вперед одним движением, всего-то одна унизительная реплика, а не многочасовые истязания душевынимательными беседами, мелкие бытовые подставы, а не крупные прокидывания на деньги, практически незаметные брызги на репутации партнера, а не пятна, про которые человеку потом напоминают все встречные по –дцать и более лет.

И здесь я уже не буду распинаться по поводу того, насилие это или нет, и кто тут больше виноват и что он по этому поводу должен. Все уже сказано. И что сколько бы ни был должен, не отдаст, и что да, насилие, и значит, ситуацию надо прерывать незамедительно, то есть сию минуту, вне зависимости от того, в какой роли вы себя нашли. И что нет, не случайно, и что одного раза достаточно — все уже сказано двадцать раз и не только мной. Давайте уж сразу про актуальное.

Актуально то, что уйти сразу вы не можете. То есть, вам кажется, что вы не можете. Потому что вы выбираете из ситуации «оба хуже» и вопрос только в том, сколько именно вреда вы получаете (про то, сколько вреда вы уже получили и сколько произвели, мы вообще не говорим, это про вину, а у нас тут про безопасность). При этом ситуацию, в которой вы УЖЕ находитесь, вы толком не видите, зато видите все недостатки других вариантов, из которых вам приходится выбирать. Так вот: актуальная ваша ситуация ничуть не лучше, и скорее всего, хуже всех прочих вариантов, потому что вы не замечаете, сколько сил жрет у вас сохранение статус-кво, который вы все равно не сохранили, коль сколько ущерб уже есть. Он пока небольшой, но дальше будет только хуже.

Актуально то, что фактически к моменту обнаружения проблемы у вас есть затруднения как с «уйти», так и с «остаться», потому что и то и другое стоит чуть больше, чем вы готовы и реально можете потратить безболезненно.

Актуально то, что вне зависимости от того, вам нанесли вред или вы нанесли вред, вы не можете прервать коммуникацию, не причинив дополнительной боли вам обоим, потому что страдают ваши обоюдные надежды и ожидания, причем в самой значимой области: области межличностного общения. Причем, страдают тем сильнее, чем больше вы вложили в общение и чем меньше получили от него. Так что даже если вы уже решились – второй-то будет сопротивляться. И само страшное, что вам предстоит сделать и пережить в этом случае – это отказ именно от надежд и ожиданий. Особенно это касается надежд быть понятым и ожидания принятия. Потому что если вам случилось пережить или причинить боль в отношениях, то вы уже стоите слишком близко и надо отодвигаться. И самая страшная мысль, которая бьет вас в голову в момент, когда вы поняли, что близкий навредил вам, и кажется, намеренно, или что вы навредили близкому, и кажется, этого не могло не случится – это мысль о том, что вы навсегда потеряли даже не человека, а отношения с ним, и прямо сейчас надо решать вопросы доверия, взаимопонимания и сохранения коммуникации. Так вот. НЕ РЕШАЙТЕ ЭТОТ ВОПРОС.

Если вред причинен вам:

Зафиксируйте причиненный ущерб и разбирайтесь с ним. Но разбирайтесь самостоятельно или с помощью третьих лиц, ни в коем случае не вовлекая партнера. И пока вы это делаете, ситуация или развалится сама и освободит вам руки, или сама же исправится. Или выбор делать не придется, потому что вариант выберет вас сам.

Не выясняйте, кто виноват, если уже случилось то, что случилось. Не надо отвечать за отношения. Возьмите на себя ответственность за свое состояние. То есть – зафиксируйте вред и разберитесь с ним, отношения подождут. Если не подождут, то тем лучше, зачем вам нужны такие отношения, которые не могут подождать, пока вы себя в порядок приведете.

Если в процессе развала отношений вы получите дополнительные повреждения, не удивляйтесь и не относите на свой счет: «сделал, потому что может», помните? Опять зафиксируйте вред и разбирайтесь с ним, не вступая в препирательства на темы, кто в чем виноват и кто за что должен отвечать. Если вас попытаются в эти разборки втянуть, не ведитесь. Просто не отвечайте, если можете, если не можете, скажите «мы обсудим это после, сейчас я занят/а». Займитесь собой, это важнее сейчас.

Тем более, что на этом этапе вред фиксируется очень просто, и разбираться с ним довольно легко. Была реплика, испортившая вам настроение? «О, как раз остановка, тут до меня прямая маршрутка, до встречи, пока-пока» с нейтральной улыбкой — и дальше просто едете домой. Это произошло в гостях? «ах, ну надо же, я…» дальше вспоминаете что-то срочное и вызываете такси. Никаких провожаний, никаких обиженных мин, никаких претензий – ЭТОМУ УЖЕ НЕ МЕСТО И НЕ ВРЕМЯ. Случайно слишком плотно взял за руку и оставил на предплечье синяки, которые вам не нужны – спокойно и без нервов направляетесь в аптеку. Опаздываете куда-то? Ах, какая досада, извини, троксевазин важнее, нет, СЕЙЧАС, планы подождут. Не подождали? Ну, увы. Гуляли и простыли, потому что барышня минут двадцать продержала вас на ветру после «до свидания»? ну, упс. Ангину лечат десять дней. Значит, десять дней вы доступны только по аське или через соцсети. И так далее.

На этой дистанции правило «С ПРИЧИНЕННЫМ ВАМ ВРЕДОМ МОЖЕТЕ РАЗБИРАТЬСЯ ТОЛЬКО ВЫ» становится критичным. На все время нейтрализации вреда вы прерываете личный контакт и переводите коммуникацию в формат фасадной. Никакие другие варианты вам безопасности не обеспечат. Все попытки партнера сунуться вам под руки и причинить дополнительное добро следует отклонять спокойно и нейтральным тоном произнесенной фразой «спасибо, я знаю, что нужно делать». Все попытки проруководить, проконтролировать и позаботиться отклоняются настолько же нейтрально произнесенным «ничего особенного не произошло, это штатная ситуация, помощь не требуется, спасибо».

Если вред причинили вы, то вы этого, скорее всего, не понимаете и не почувствовали. А неожиданно оказались перед фактом, что вместо партнера у вас внезапно стенка, и общение с этой стенкой какое-то непродуктивное, то есть, что бы вы ни делали, прежнего качества контакта все равно нет. Это, вообще-то, и есть признак того, что партнеру больно, и с шансами, причина этого – ваши действия. Если такое случилось:

замрите и больше не шевелитесь, пока вы не поняли, что именно делает ваш второй. И говорить ничего не надо тоже. Если вы впали в ужас и панику из-за страха потерять отношения — занимайтесь своим состоянием, и не висните на партнере, или ваши самые худшие опасения станут реальностью.

как только вы поняли, что именно делает ваш второй, спросите, что случилось. Не лезьте с помощью, советами и комментариями, просто задайте вопрос. Если вам повезло и вам говорят словами через рот, что вы не друг, а поросячий хвостик, то произнесите извинения и спросите, будет ли уместна какая-то помощь или компенсация. Если ситуация пошла штатно и вы услышали «нет, ничего не произошло», то даже если это сделали вы – это больше не ваше дело. Не суйтесь с руками в личное пространство второго без разрешения, если он занят собой, вы там не нужны и неуместны сейчас, и если вас с вашими компенсациями и помощью приняли – это только акт доброй воли ради сохранения отношений, и вообще-то акт самонасилия.

не удерживайте вашего второго, если он уходит. Если вы тут ни при чем, но второму настолько нехорошо, что даже и не до вас, то сам факт попытки выяснять отношения – уже насилие. Если вы тут причем-то — хватит и того, что вы уже наворотили. Вообще никогда не удерживайте другого человека, который уходит от вас неожиданно. Если второй был-был, и вдруг сорвался уходить – значит, контакт с вами не значим для него, по крайней мере, в текущий момент. Ну и не цепляйтесь. Отдышится – сам восстановит контакт. Когда и если захочет.

через некоторое время попробуйте восстановить фасадную коммуникацию, и если получилось, то какое-то время потратьте на восстановление контакта. Не надо изображать, что ничего не было: что-то было, и следует спросить, насколько ваш второй готов и может сейчас с вами общаться в принципе. Только после этого можно спрашивать, что произошло и какова ваша в этом роль. Если вы не понимаете того, что вам сказали – не спорьте. Запомните сказанное и попробуйте впитать эту мысль самостоятельно. Только если не получается понять и поверить – обсуждайте. И обсуждайте не с целью оспорить, а с целью понять и поверить. Если не получилось, значит, ошибка была фатальной. Ищите другую пару, возможно, с другим человеком вам повезет больше.

Что же делать в то время, когда вы не коммуницируете с партнером, который причинил вам боль или которому причинили боль вы? Восстанавливать контакт с собой, вообще-то. Лечить царапины на коже и синяки на душе, поить себя теплым, заворачивать в мягкое, кормить вкусным, развлекать интересным… ну да, я опять про качество жизни и кондиции. Потому что чем лучше вам будет к моменту, когда вы решите пообщаться для того, чтобы выяснить, что это такое нафиг было и почему, тем проще вам будет принять решение, которое будет отвечать вашим интересам и потребностям. И если контакт удастся восстановить – он, всяко, будет более здоровым у двух людей с относительно хорошими кондициями.

Если вам объявляют, что вред причинен вашей недогадливостью и злостным нежеланием проявлять/развивать инициативу в отношениях — извинитесь и уходите. Совсем. И больше не приходите в то место, где вы это встретили, потому что они водятся кучно и гнездно, и если там было такое одно, то там наверняка есть и еще, и сколько раз придете, столько раз и будет вам вот такое странное счастье. Если вы раз за разом попадаете именно в такие места — у вас что-то не то с отношением к себе и с жизненными показателями. Потому что в нормальных кондициях человек больше одного раза в такое попасть не может. И вы бы занялись этим вопросом, пока не поздно.

—-

Вы обратили внимание на то, что я не указываю здесь наиболее вероятную половую/гендерную принадлежность ни пострадайца, ни насильника? Это потому, что на этой дистанции они не важны. Так отжечь могут и девочки, и мальчики. Пол будет важен в совсем перченых раскладах, от него зависит формат вреда, а гендер будет важен этапом раньше, от него зависит формат дурацких танцев вокруг внутреннего права и формальных оснований хозяйничать в личном пространстве другого, как у себя в кармане. А здесь важен только формат ожиданий и уровень готовность взять на себя ответственность за собственное состояние и кондиции.

©Все права соблюдены. Любое использование и изменение текста без согласия авторов является нарушением законодательства РФ.