Техника безопасности. Нуга с розовым перцем: как ее не съесть.

Итак, мы уже знаем, что есть формат насилия, который выглядит как забота. И еще мы знаем про этот формат насилия, что его осуществить может только близкий, очень близкий, самый близкий вам человек. И что это всегда больнее, чем кажется на первый взгляд, и дороже по последствиям, чем хотелось бы и чем вам доступно. Еще мы уже знаем, что увернуться от этой заботы, не повредившись и не повредив контакт (и себя в нем) практически нереально. Если кто-то скажет вам, что это не насилие, что такое поведение не может быть вредоносным и что вы некачественны, если портитесь от этого – можете переставать слушать этого человека сразу. Поэтому мы будем говорить о наиболее вероятной реальной ситуации: вы уже понесли потери и вам с этим надо как-то жить дальше. Жить вы будете какое-то время хреново, предупреждаю сразу, но если вы попробуете «сделать себе развидеть это», лучше не станет. А стать хуже может вполне. Итак, акт членовредительской псевдозаботы имел место, вред причинен, последствия посыпались, что теперь делать.

Если так позаботились о вас

1) Прежде всего… ну да, конечно, зафиксируйте вред и оцените размер потерь.

2) Оценили потери? Круто! Значит, у вас голова включилась! Теперь оцените длину отрезка времени, в течение которого потери будут продолжать прирастать, и – если сможете – прикиньте темп прироста потерь. Если не получилось, закладывайтесь на максимальный, вам известный, не ошибетесь.

3) МОЛЧА выполняйте первые два пункта. Не нужно обсуждать это с партнером, потому что вы не добьетесь ничего, кроме обесценивания ваших потерь и прямого требования ценить заботу и относиться качественно, то есть, смотреть на намерение, а не на действие.

4) Теперь, так же молча, составьте план действий, то есть, прикиньте, как именно вы будете проходить этот неблагополучный отрезок, чтобы на выходе быть одним куском – исходя из того, что плохая полоса только начинается, и из того, что любая помощь от партнера будет не лучше, чем уже была его забота и значит, с теми же результатами.

5) А теперь аккуратно отодвиньте партнера, скажите ему, что вы сейчас делаете на уровне «режу хлеб, пошел за сыром» и объясните, что помогать вам сейчас не надо, вы вполне справляетесь. Повторяйте до окончания плохого периода. Да, разумеется, это вранье, и вы не справляетесь. Но это теперь не его дело, поскольку любая попытка помочь будет качеством равна той самой заботе, которая и обеспечила вам ваш текущий квест: беспокоится-то он по-прежнему не о вас, а о целостности своего ценного убеждения, которое он об вас так классно реализовал.

6) С этого момента и до окончания плохой полосы все поступающие от партнера сообщения, предложения и просьбы имеют порядок значимости (оно же — позиция в списке приоритетов) следующий после последнего пункта списка вашего плана из пункта 4). То есть, если у вас в план-списке для плохой полосы есть четырнадцать пунктов, то все, что предложит партнер, вне зависимости от содержания предложения — замуж, на Луну, ключ от сейфа с деньгами, чашку чая или билет в театр — рассматривается в пятнадцатую очередь. Если есть время, настроение и желание.

7) Ни на какие внезапные озарения, неожиданные приступы адекватности и прочие милые нежданчики не покупайтесь. Это всего лишь средство вернуть исходный формат отношений и сделать вид, что ничего не случилось, вред причинен не был, и вообще – забыли-забили, поехали дальше.

8) Никакие компенсации от партнера принимать нельзя. Тем более если они этим словом названы. Потому что когда вы пройдете эту плохую полосу и оглянетесь назад, то посчитав в деньгах, в часах трудозатрат, или в любых иных единицах все затраты на ее преодоление, вы увидите грустное. По сравнению с исходными прикидками уйдет в разы больше средств и ресурсов, чем вы предполагали (так работает воронка зависимости, это она и есть). И до окончания вашего квеста партнер может вам предложить не больше, чем у него есть. И есть у него всяко меньше, чем то, на что он вас высадил, как уже говорилось ранее. Но предлагая что-то вообще, он будет считать себя вправе требовать закрыть вопрос прямо сейчас и вернуться к исходному формату отношений, просто по факту предложения. По окончании квеста его торговля за стоимость ваших потерь будет еще более грязной, поверьте. Поблагодарите и откажитесь сразу. Принимать — нельзя, благодарить — обязательно; так формируется дистанция

9) Если вы просите помощи у друзей, то заявляйте ЦЕЛИ, А НЕ ПРИЧИНЫ. До тех пор, пока вы не преодолели полосу форсмажора, причины вас будут волновать больше, это понятно — но значимость причин работает на сохранения связи с партнером вопреки вашим интересам. Да, гнев и злость на него тоже работает на то, что вы думаете о нем, а не о том, как вам теперь все это разгребать. Сосредоточьтесь уж на разгребании.

10) По возможности, контейнируйте эмоции самостоятельно. Если не получается самостоятельно, делайте это с помощью, но делайте. Лучше всего будет, если вы выберете небольшое количество людей, которых вы будете просить ТОЛЬКО ОБ ЭТОЙ ПОМОЩИ. Любую другую берите где угодно, кроме этих людей и партнера. Кстати, партнер вас больше не должен видеть в растрепанных чувствах – по крайней мере до окончания плохого времени.

11) ХОДИТЕ ОПАСНО. Весь плохой период ходите опасно. Вы все это время будете тратить больше сил, чем у вас есть, и поэтому у вас все будет валиться из рук, забываться и теряться, именно вы будете первым кандидатом на срыв агрессии в транспорте, вы будете привлекательной целью для воров, уличных разводил, попрошаек и гопников, и даже если вы никак не проявляете себя вообще, одеты в темно-серое и заняты чтением учебника географии России – каждый трамвайный хам будет цепляться именно к вам. Это вы «не так себя ведете». Это вы «не в том состоянии», и сделать с этим что-то вам удастся не скоро. ХОДИТЕ ОПАСНО.

Не удивляйтесь, если по окончании плохой полосы вы увидите в зеркале гораздо более сильного, цельного и компетентного человека. Также не удивляйтесь, если ваше партнерство с тем, кто устроил вам этот квест, прекратится само собой. То, чему не уделяют внимания, бывает, умирает, и отношения не исключение. Но если вы не хотите, чтобы умерли вы (а такое вполне может случиться на этапе «розового перца», причем, как это ни удивительно, даже вернее, чем на этапе «перца чили», то есть – криминального насилия – и вы теперь знаете, почему) — придется расставлять приоритеты не в пользу отношений, в которых такое возможно.

Если так позаботились вы:

1) Заткнитесь. Просто заткнитесь. И помолчите. Оправдания свои положите себе в карман. С ожиданиями вместе. И с обесцениванием случившегося. И психологические защиты туда же складывайте. Если донесете это все до психотерапевта, сыпьте ему на стол все кучей, то-то оба развлечетесь, и вы, и терапевт.

2) Откройте глаза и внимательно ими смотрите на то, что происходит с вашим партнером. И отдайте себе отчет, что все вот это вы сделали с человеком, якобы желая ему (чаще — ей) добра, а на деле это работала какая-то установка или убеждение. И каждый раз, когда вы этому убеждению следовали, результаты были таковы. Не нравится? Больно? Но это не с вами происходит, так что если у вас что и болит, то это ваши ожидания и самооценка. Зато вы знаете, что они у вас есть, и получили представление о содержимом этих двух черных ящиков.

3) Включите голову и попробуйте себе представить, что с неизбежностью последует из созданных вами обстоятельств для человека, которого в эту мясорубку затянуло. Ничего с ним (с ней, чаще) не произойдет? Люди от этого не портятся? Вернитесь к пункту 2). Продолжайте выполнять его до наступления понимания происходящего. Если у вас при себе калькулятор, попробуйте посчитать, на что и в каком объеме ваш партнер влетел благодаря вашей заботе. После этого вернитесь к пункту 1), затем опять к пункту 2), только после этого переходите к следующим позициям списка.

4) Сядьте на руки, чтобы не сделать еще хуже. Или уйдите, если ровно сидеть не можете. Главное – больше не надо ничего делать, если вы не хотите наблюдать вторую серию, а заодно и поучаствовать в ней, вслед за партнером влетев в ту же мясорубку.

5) Особенно не лезьте с компенсациями и помощью. С этого момента и до окончания плохой полосы ваш партнер от вас не может даже стакан воды принять без риска новых повреждений. Вам эта помощь будет стоить дороже, чем вы думаете, кстати – если ваши ожидания и самооценка вам были дороже контакта в момент совершения критичного действия, вы еще на тот момент были не в порядке и помогать другому вам было нечем еще тогда.

6) Вы же хотели как лучше? К вам некачественно относятся и вас не ценят? Идите на терапию, пожалуйста, уже пора.

7) Если вы понимаете, что портитесь от того, что НЕ делаете для партнера то, что все нормальные люди считают благом и заботой, то… ну да, идите на терапию.

8) Если вы догадываетесь о том, что вы вообще-то были неправы, и удивлены тому, что до сих пор не схлопотали раз-два по морде, не стоит пытаться дружить взасос только на том основании, что с вами не поленились поздороваться. Тем более не стоит уверять третьих лиц в том, что ничего страшного не произошло, что вы до сих пор друзья-друзья, и вторая сторона из случившегося проблем не делает. Вы можете быть неприятно — и даже больно — удивлены чуть позже.

9) Если случилось чудо, и ваш партнер выжил и почему-то отличает вас на вид от фонарного столба и уличного мусора, можете попытаться познакомиться заново и установить контакт, но учтите, что дальше формального он может и не развиться. Первое впечатление второй раз не произведешь, да. Удивляться тут не приходится, а огорчение ваше или проживайте сами, или несите терапевту, на партнера его вешать не следует.

10) ХОДИТЕ ОПАСНО. Пока вы заняты самооценкой и своими убеждениями, снаружи мимо вас протекает жизнь, и у нее есть выступающие острые углы и незакрепленные длинные предметы, а также свободно падающие детали и скользкие поверхности. Пока вы размышляете, кто тут на ком заседал и кто после чего кому насколько брат и сват, вы можете не заметить всего этого жизненного разнообразия, и оно с вами неожиданно встретится, согласно законам ньютоновой физики. Если не уверены в своих способностях самостоятельно сориентироваться в ситуации, просите помощи. И не у того, к кому вы со своей заботой полезли. Планируйте не больше, чем можете сделать. Уж если так сильно горит о ком-то позаботиться – начните с себя.  

©Все права соблюдены. Любое использование и изменение текста без согласия авторов является нарушением законодательства РФ.