Начало финала. И наконец про ТБ. Что делать, чтобы это счастье обошло стороной.

Давайте сначала еще раз посмотрим на мизансцену, по возможности, взглядом невключенного наблюдателя. Как на жизнь представителей иного вида.
Итак, вот есть насильник и его жертва, оба они участники ситуации насилия. Вот мы их растащили по углам и начинаем выяснять, что, с их точки зрения, они делают, и зачем они это делают.
И получаем два одинаково роскошных ответа.
Ответ насильника: я не делал ничего, я только , а он/а начал/а с меня требовать семь шкур с живой/го, обвинять во всех смертных грехах разом, хотеть чтобы я ей ответил/а за весь род людской от грехопадения Адама и Евы и выносить мозг, тогда как я не делал ничего, ну если только , но кто же этого не делал и оказывается из этого надо раздувать целую историю… Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗА ЧТО?
Ответ жертвы: все же было нормально, и вдруг на ровном месте он/а делает «ойойой», потом «айайай», а потом и «о господи!», причем если «ойойой» я еще могу признать нормальным и свою острую реакцию на это могу сам/а оценить как свой каприз, то «айайай» это в любом случае уже как минимум на грани, а то и за гранью приемлемого (этикета, приличий, допустимого в нормальном обществе, далее списком), но мы же нормальные люди, и я думал/а, что он/а сам/а сообразит, что это был косяк, и тут он/а делает еще и ко всему прочему «о господи!», и я, конечно, реагирую. И в ответ на совершенно ровным тоном сделанное замечание (простой бытовой вопрос, элементарное сообщение, нужное вписать) следует безобразный срыв, он/а же нормальный человек, ПОЧЕМУ?
Первое отличие видите? Индивид, причиняющий вред другому, будучи вырван из аффекта, задается вопросом, ЗА ЧТО С НИМ ТАК ПОСТУПАЮТ. И он несомненно проделает это снова, как только ему представится возможность, потому что он не знает, КАКИМ НАДО СТАТЬ для того чтобы этого не было — а ответ на этот вопрос водится только в таких коллизиях. Ему понятно, что НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СОБОЙ, если не хочешь, чтобы тебя обижали, но кем именно надо быть для того, кто может тебя обидеть, чтобы он к тебе наконец-то хорошо отнесся — он пока не понял. И пока не поймет, не успокоится. Вектор насилия из этой точки и надо начинать рисовать. И дальше — кто не спрятался, тот и будет виноват.
Индивид, страдающий от поведения другого, будучи вырван из ситуации, будет задаваться вопросом ПОЧЕМУ тот, другой, причинивший ему вред, ТАК ПОСТУПАЕТ. И он несомненно найдет себе другого повредителя, потому что ему важно знать, КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ, ЧТОБЫ нормальные вроде бы люди ТАК С ТОБОЙ НЕ ПОСТУПАЛИ — и чтобы найти ответ на этот вопрос, надо снова вступать во взаимодействие с такими людьми. Ему понятно, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ, ЛЕЖИТ НА НЕМ, но подобрать нужный формат он как-то все не может. (Да, я знаю, что феминистическая теория говорит о том, что ответственность за насилие лежит на насильнике — так вот: не лежит, соскальзывает; и, чтобы ее ему оставить, надо сделать кое-что, что оказывается за пределами, доступными с этого ракурса рассмотрения темы). Вектор жертвы тут и начинается. А уж насильника себе найти — вопрос второй, технический.
При этом, вступая в коммуникацию друг с другом, эти двое уверены, что недостающая половина правильного ответа на их вопрос имеется у второго. И они идут в эту ситуацию снова и опять, за ответом на вопрос. Все остальное — деньги, здоровье, жизненные перспективы, доброе имя, самая жизнь — это только материал, на котором этот вопрос или может быть решен однозначно, или нет, и тогда надо искать другой формат вопроса.
В то время, как вторая половина ответа из первой следует легко и непринужденно без всякой посторонней помощи, смотрите:
Каким надо стать, чтобы так с тобой не поступали — недоступным для поступающих так. Не прочным и устойчивым к атакам, не выносливым к воздействию, не толерантным к оценке – нет. Надо просто достаточно далеко встать, чтобы брызги не долетали. А все страхи-ахи на тему «если я уйду от этих людей, я останусь вообще один и никому не буду нужен» снимаются достаточно простым опытом поиска, чтоб его, достаточно пустого места хотя бы на три часа для любого простого действия, которое ты с гарантией хочешь сделать без свидетелей и непрошеных советчиков. Девочкам-созависимым я на этот предмет предлагаю простой опыт: попытаться безопасно и не нарушая приличий подтянуть колготки на улице, не заходя в общественный туалет или примерочную кабинку найденного магазина одежды. Не понимаете, в чем фокус? А вы попробуйте проделать этот трюк – и поймете.
Как надо себя вести, чтобы с тобой не поступали так, как тебе не нравится — уходить оттуда, где происходит то, что тебе неприятно, причем при первом появлении негативных эмоций, а не когда уже терпелка рвется. Не сообщать, не объяснять, не давать понять, не доводить до понимания… а сначала предупреждать, а потом брать ноги в руки и уносить себя из явно неэкологичного для тебя пространства. И чем раньше ты начнешь это делать, тем, о сюрприз, меньше будет у тебя причин для огорчений и тем больше, вот же странность, у тебя останется здоровья, сил и времени на что-то, что тебе приятно и полезно. Тем, кто беспокоится о своей репутации в глазах покидаемых, имеет смысл задаться вопросом, будут ли они извиняться перед клопами, выкидывая матрас, а то клопам тоже не понравится голодными на холодной улице по вине сволочи, пожалевшей для них теплого угла и запасов сытной питательной крови.
Вот вам и первое правило ТБ: ДИСТАНЦИЯ В ЛЮБОЙ КОММУНИКАЦИИ. Она должна быть такой, чтобы требования вашей безопасности соблюдались. Если вам интересно и важно, вы вправе подойти поближе — но только после того, как оцените, будет ли это безопасно в данном конкретном случае.
И дистанция имеется в виду не только физическая/географическая. Эмоциональная тоже. Оставьте другим людям их мотивации. Оставьте другим людям право думать иначе, чувствовать не так, как вы ждете, не любить вас, в конце концов — это их право. Людей на свете много, и чем упираться в этих, с которыми очевидно не срослось, лучше посмотрите на других. Понятно, что те, новые, менее интересны на первый взгляд, чем эти, дергавшие вас за нервы и наступавшие на нежное — ну так это временно, вы всмотритесь, оно того в любом случае стоит, увидите… много разного.
Кстати, подходя к общению с этой стороны, вы можете себе позволить свободнее экспериментировать — а безопасность, при этом, будет сохранена, потому что от незнакомого проще уйти, и отпустить его тоже проще.
НО! для того чтобы это проделывать вовремя и достаточно легко, чтобы в этом не усматривалось ненужного вызова (который сам по себе продолжение ненужной и нездоровой коммуникации) и излишне сильных стремлений донести свою точку зрения там, где ее бы пора уносить вместе с собой, нужно кое-что важное: КОНДИЦИИ. Я не буду тут это еще раз разворачивать, это разговор длинный и отдельный. Я просто скажу, что привычка чувствовать себя хорошо — это хорошая привычка, настолько же полезная, как привычки мыться, менять белье и зубы чистить. Смотрите, как это работает: если, допустим, понимаете, что проголодались и немедленно начинаете искать возможность утолить голод, у вас есть время спокойно дойти до места, где есть вкусная еда, чистые столы и удобные приборы, а не бежать до первого попавшегося заведения общепита, где вам дадут что-нибудь условно годное, пока вы не упали в обморок на асфальт. Даже если это место найдется не с первой попытки. При этом выбирать не условно, а безусловно годную по калоражу, сочетанию продуктов и вкусу еду у вас время и возможности тоже будут. Что, с крепкими шансами, защитит вас еще и от пищевого отравления. Точно так же и со всем остальным: чем меньше вы разрастили напряжение потребности, тем меньше шансов схватить и использовать некачественное, потому что больше-то все равно ничего нет. Да, конечно, сейчас девочки хором взвоют про то, что если напряжение потребности уже разрослось (само по себе, ага), то проблемы-то неизбежны. А сочувствующие еще добавят… примеров и случаев.
И я скажу третье слово: КОНТЕЙНИРОВАНИЕ эмоций. Да, представьте себе, вопросы вашей эмоциональной гигиены решать можете только вы сами, и неважно, в браке вы или нет, есть у вас друзья или нет — они могут только поддержать вас в этом, но делать что-то на эту тему с собой взрослый человек может и должен самостоятельно. Причем «контейнировать» — это не значит «запихнуть под плинтус и делать вид, что его нет, поскольку оно не имеет значения». Это значит, как минимум, оставлять резерв сил на корректную частичную разрядку напряжения и на то, чтобы продолжать искать возможности удовлетворения потребностей гигиенично и безопасно, оставляя опять же резерв сил на то, чтобы прожить ошибку и ее последствия без безобразного срыва. Да, я знаю, что так теперь почти никто не делает, что в крупных корпорациях и в тематических тусовках эти «архаичные и устаревшие» методы давно и прочно заменены «порядком клевания» и игрой в «сифу» ответственностью, потерявшей всякую форму и вид. И я понимаю, что половине из вас сейчас кажется, что я над вами издеваюсь. Но если вы все-таки освоите эту злую магию — КОНТЕЙНИРОВАНИЕ ЭМОЦИЙ, повторяю, это называется — вы будете защищены от ситуаций насилия так же хорошо, как если бы при вас постоянно было личное боевое оружие. Потому что использовать другого как сливочник для своих эмоциональных помоев можно только если этот другой неспособен: 1) спокойно 2) быстро 3) с ровным лицом — принять решение о том, куда и как быстро он сейчас уйдет сам или отправит автора этой дурацкой идеи. Если выбить из равновесия вероятную мишень агрессии не удалось, агрессия уходит внутрь агрессора, другого пути у нее нет — и дальше они там между собой разбираются сами как хотят, или с помощью врача, какого уж повезет профиля. И это, всяко, не ваше дело. Ваше дело — ваше КАЧЕСТВО ЖИЗНИ. Это четвертое и последнее слово, и правило ТБ.
Качество жизни — это такой особый параметр, который весьма относительно измеряется в материальных благах, отчасти может оцениваться через здоровье/функциональность организма, отчасти может проявляться через конструктивность стратегий и продуктивность поведения, И ПОЭТОМУ для того, чтобы составить представление о качестве жизни наблюдаемого, смотреть надо на это все и еще на то, какова динамика (стабильно оно или изменчиво и если изменчиво, то как быстро и в какую сторону) не только у наблюдаемого, но и у его ближайшего окружения.
Если вы начинаете заниматься спасением беззащитных, не приведя в порядок собственную жизнь, то это — поздравляю вас — вы всего лишь новым способом заходите на проблему, решить которую в процессе проживания коллизий и прямым своим участием вы так и не смогли, а прекратить решать не находите в себе сил. Если вы бьетесь за право доказывать подонку, что он подонок — поздравляю вас, вы все еще доносите свою точку зрения человеку, который активно и последовательно ищет ответа на вопрос «за что меня?», и тем самым подкрепляете его позицию.
Да, кстати, про вопросы-то. Есть же третья половина ответа. То есть, тоже половина, но со второй стороны.
За что со мной так поступают? — за то, что в радиусе разлета осколков стоишь именно ты; стоял бы кто-то другой — было бы то же самое
Почему он/а так себя ведет? — потому что может; убери себя из зоны досягаемости, и он будет так вести себя с собой самим. Или с тем, кому не повезет оказаться в радиусе досягаемости.
Подумайте над этим.

©Все права соблюдены. Любое использование и изменение текста без согласия авторов является нарушением законодательства РФ.